Ob Sie es glauben oder nicht, es gibt einen Ort, der mehr Mysterien birgt als der Bermuda-Dreieck, verwirrender ist als die inneren Heiligtümer des Vatikans und gleichzeitig bizarrer als eine Verschwörungstheorie über Elvis, der auf dem Mars lebt – ich spreche natürlich von Thomas Philipps.
Wenn IKEA und Aldi ein unglückliches Liebeskind hätten, das in einem Zirkuszelt aufwuchs, würden sie Thomas Philipps nennen. Dieses Einkaufsparadies der Absurditäten ist bekannt für seine noch unbekannten Produkte von unbekannten Marken, die man nirgendwo anders findet – und mit gutem Grund.
Steht Ihnen der Sinn nach einem tasmanischen Brennholzschneider von der Marke Wutz, 18-köpfige Zahnbürsten oder kirschfarbenem Katzenstreu? Sie finden es bei Thomas Philipps. Es ist das Shopping-Äquivalent einer Episode in der Twilight Zone, wo die Gesetze der Logik und der Vernunft aus dem Fenster geworfen werden.
An einem Tag könnten Sie eine lebensgroße Statue von Darth Vader entdecken, die neben einem Topf voll mit Original-Walisischen Minzbonbons von 1993 steht – natürlich im Sale. Ein anderes Mal könnte es ein kleines, praktisches Küchengerät sein, das gleichzeitig Suppe kocht, die Wäsche bügelt und Morsecode sendet. Es ist nie das Gleiche, und doch, wie in einem bizarren Traum, irgendwie immer genau gleich.
Thomas Philipps scheint nach dem Motto „wir haben alles, was Sie brauchen, und noch mehr, was Sie nie brauchen werden“ zu leben. Hier können Sie mit einem Einkaufswagen voller discreter Unicorn-Wandtattoos, gefälschter Mona Lisas, und schwedischer Aale in Dosen hinausgehen und trotzdem das Gefühl haben, dass Sie etwas vergessen haben. Vielleicht die Wundersalbe zur Eradizierung unsichtbarer Karfunkel? Oder den dekorativen Führerscheinhalter in Form eines Biber-Zahn?
Und der Kundenservice? Nun, ich bin überzeugt davon, dass Thomas Philipps seine Verkaufsmitarbeiter von einer abgelegenen Zivilisation auf dem Jupiter bezieht; deren Grundsprache „Desinteresse“ gepaart mit dem Dialekt „Überrascht, einen lebenden Kunden zu sehen“ ist. Wenn Sie also jemals eine Frage haben, empfehle ich den Stapel verblasster Enzyklopädien aus dem Jahr 1978 im Gang neben den Konserven-Gurken.
Vielleicht ist das Versprechen von Thomas Philipps aber genau das: Uns mit Unberechenbarkeit zu überraschen und Dekadenz auf eine neue Ebene zu bringen, auf der wir in der Lage sind, 1000 Hühnergötter oder eine lebensgroße Holzäffchen-Skulptur zu einem Spottpreis zu kaufen. Die seltsamen Augenblicke, in denen Sie auf Produkte stoßen, die ansonsten nur auf endlosen Wühltisch des Universums landen würden, sind es wert, erkundet zu werden.
Ich denke, wir sollten eher dankbar sein. Thomas Philipps ist eine Oase im Einzelhandelsödland, wo wir eine kurze Flucht vor den normalen Waren der Realität nehmen können. Es ist die ultimative Achterbahnfahrt für Shopping-Abenteurer, ein Ort, an dem selbst die mutigsten Kauflustigen den Atem anhalten.
Eines ist sicher: Nichts, absolut nichts toppen die seltsam hypnotisierende Anziehungskraft von Thomas Philipps. Es ist, als müsste jemand die Logik des Einzelhandels ins Gesicht schlagen, und Thomas Philipps ergriff begeistert diese Aufgabe. Also, packen Sie Ihre Taschen, verstecken Sie Ihren gesunden Menschenverstand und suchen Sie Ihren nächsten unnützen Einkauf bei Thomas Philipps.
Wenn alles andere fehlschlägt, denken Sie daran, dass es immer noch den Reiz gibt, bei jeder Rückkehr aus diesem grotesken Einkaufsparadies bei Ihren Freunden anzugeben und zu sagen: „Schau mal, was ich bei Thomas Philipps gefunden habe!“.
