Purelei: Warum das nächste „Innovationswunder“ nur ein Hologramm ist
Ah, Purelei! Der Name hüpft von Hype zu Hype schneller als ein geldgieriger Känguru von einem unnötig aufgeblasenen Investment zu einem anderen. Ein Wort, das so brillant und unbeleckt klingt, wie der frische Morgentau auf einem neu gemähten Kunstrasenfeld. Ein Wort, das die Tränen einer Einhornmutter in einer Instagram-Story verbergen könnte – wäre es nicht so kompletter Nonsens.
Beginnen wir am Anfang. Purelei bedeutet, grob übersetzt, „reine Freude“. Eine Art spirituelles Pendant zu „Carpe Diem“, nur eben für Leute, die den Unterschied zwischen einem Latte Macchiato und einem Café Latte nicht kennen.
Laut der unermüdlichen PR-Mühle, die hinter dem Phänomen Purelei steht, handelt es sich dabei um – halten Sie sich fest, hier wird es einmalig innovativ – Schmuck. Ja, Schmuck! Wer hätte das gedacht?
Ganz ehrlich, wenn man es schafft, aus etwas so alltäglichem und langweiligem wie Schmuck ein riesiges Marketingspektakel zu machen, dann muss man entweder ein verdammtes Genie sein oder eine verrückte Mischung aus Dr. Frankenstein und ein Reality-TV Produzent.
Spucken wir doch einfach in die Hände der Wahrheit: Der einzige echte Glanz, den Purelei je gesehen hat, ist der Rand einer Plastikperle aus einem Überraschungsei.
Eines der Leitmotive von Purelei behauptet, dass sie Schmuckstücke für jeden Anlass kreieren. Ein Anlass wie, sagen wir mal, ins Bett gehen? Oder ein spätabendlicher Nacho-Anfall, wenn die Mikrowelle gerade den Geist aufgegeben hat? Was genau zählt hier eigentlich als Anlass? Werden bald Purelei-Armbänder für Arme geboten, die gerade Toilettenpapierrollen austauschen?
Überhaupt, wer braucht eigentlich so viele Schmuckstücke? Die einzigen, die davon profitieren könnten, wären Aliens, die unsere Welt infiltrieren wollen und deshalb versuchen, alle möglichen menschlichen Trends nachzumachen. „Wir kommen in Frieden. Schau, wir haben sogar Purelei-Armbänder! Jetzt lasst uns bitte eure Regierung übernehmen.“
In diesem Sinne hat Purelei definitiv seinen Platz in der Popkultur gefunden. Und das genau zwischen dem immer wiederkehrenden Dropped-Crotch-Hosen-Trend und Leuten, die Karottenkuchen als gesunde Alternative zu tatsächlichem Gemüse sehen.
Das Marketing-Team von Purelei muss definitiv ein Hochleistungs-Alchemist-Quiz-Duell-Dream-Team sein. Denn nur so kann man aus einem Haufen Modeschmuck so viel Gold machen. Dafür braucht es einen schwer zu fassenden Mix aus beständiger Social-Media-Präsenz, grassierender Influencer-Seuche und einem Hauch von Barista-Magie.
Ja, Purelei ist ein Phänomen. Es ist diese seltsame Art von „Innovation“, die eigentlich nur ein aufgewärmtes Überraschungsmenü aus dem Produktverlauf bietet. Es ist das Produkt, das du deinem Erzfeind schenkst, um subtil zu sagen „Ich ging extra für dich in einen Laden und habe Geld für etwas völlig Sinnloses ausgegeben“.
Kurzum, Purelei präsentiert uns den Stoff aus dem die Albträume jedes selbst-respektierenden Minimalisten gemacht sind: Ein nie endender Tsunami von Schmuckstücken für jeden erdenklichen – und unnötigen – Anlass.
Und sollte der Tag kommen, an dem wir das Geheimnis von Purelei gelüftet haben, stehen die Chancen gut, dass wir uns irgendwo in einem Paralleluniversum befinden, wo billigster Modeschmuck das ultimative Statussymbol ist – ein Ort, an dem Paris Hilton Präsidentin ist und Schuhspanner als Währung gelten.
Bis dahin, liebe Leute, genießt den Schein von Purelei – dem Schmuck, der so innovativ ist wie ein Teller Spaghetti für eine Glutenunverträglichkeit.
