Die zwei Seiten von MyToys: Ein bittersüßer, nicht endender Parcours auf dem Spielplatz der Kaufwut
(Und wir reden hier nicht von uns Erwachsenen, die bei der Aufschrift "70% Rabatt" auf George Foremans Grillen aus dem Schlaf gerissen werden!)
Also legt euren "Beste Mama"-Tee beiseite, rückt euren "Super-Dad"-Cap zurecht und haltet euer "Meine Kinder sind meine ganze Welt"-Kissen fest. Lasst uns eintauchen in die farbenfrohe, pastellgetränkte Realität von mytoys. (Psst...mytoys, wenn ihr das lest, ein leichter Brauton wäre schön!)
Betreten Sie das Wunderland von MyToys und eine Welle von Atemlosigkeit erfasst Sie. Es handelt sich hierbei nicht um eine heitere Weihnachtsmarkt-Atmosphäre. Nein, es ist eher so, als ob Sie von einer Horde hyperaktiver Gnom-Kängurus umzingelt sind. Hier herrscht überall eine tödliche Mischung aus Lego, Barbie und alles, was mindestens dreimal in der Nacht auf einem nächtlichen Spaziergang durch das Kinderzimmer unter Ihren Füßen zu finden ist.
Die Suchleiste, buchstäblich den Trichter in die Hölle selbst, verfügt über die Fähigkeit, Ihnen eine Auswahl an Dingen zu präsentieren, die Sie nicht benötigen, noch nie gewollt haben, und die Sie wahrscheinlich auch nie brauchen werden. Aber genau das finden Sie sich dann wieder im Warenkorb anklicken. Denn wer braucht schon nicht dringend einen Glow-in-the-Dark-Putty, der die Fähigkeit hat, Ihre Kinder und Ihre Katze im Dunkeln zu erschrecken?
Die Produktbeschreibung weist auch auf die pädagogischen Aspekte hin. Ach ja, liebe mytoys, bitte erkläre mir, wie ein zum Platzen gefüllter Ballon in der Form einer dicken lila Ente meinem Kind bei Mathematik hilft. Allerdings muss ich hinzufügen, dass die weitreichenden Möglichkeiten des Entenkopfes, vorzugsweise mit einem gut gezielten Schlag, gegen die Stirn des aufdringlichen Verwandten ein bemerkenswert effektives Ablenkungsmanöver sein können.
Und dann haben wir die "Top Angebote". Möglichkeiten, Geld zu "sparen", die eher einer modernen Form der Geiselhaft gleichkommen. Alles, was Sie tun müssen, ist zuzuschlagen und sich diesen teuren, gruselig realistischen Dinosaurier zu schnappen, der wahrscheinlich den Hund erschrecken und die Katze in den Suizid treiben wird, um eine geringfügige Vergünstigung auf diese Bonität zu erhalten, die in drei Wochen sowieso in einem Wühltisch landen wird.
Die Versandkosten? Nun, ich hätte weniger geblutet, wenn ich meine Einkaufsliste auf Papyrus geschrieben und von einer Taube überbringen lassen hätte.
Am Ende des virtuellen Einkaufstrips hat Ihr Geldbeutel das Äquivalent einer Atombombe erlebt, Ihre Kreditkarte hat Asyl beantragt und Ihre Augen brennen von der Pastell"leichtigkeit" der Website. Und Sie haben wahrscheinlich allein drei Schachteln voll mit Einhorn-Stickern bestellt.
Und das ist nur die Hälfte des Spaßes. Warten Sie erst einmal auf die Heerscharen von Pappkartons, die an Ihre Tür geliefert werden. Und diese liebevollen Gespräche mit den Nachbarn, die neugierig fragen, ob Sie einen Zoohandlung eröffnen, nachdem Sie das dritte Paket mit Plüsch-Lamas entgegengenommen haben.
Am Ende sitzen Sie da, umgeben von einem Meer aus Spielzeug und fragen sich, was zum Teufel gerade passiert ist.
Aber warten Sie, es gibt noch eine rosa-glitzernde E-Mail in Ihrem Posteingang von mytoys, die Ihnen schreibt, es seien neue Artikel eingetroffen. Und so beginnt der Zyklus von Neuem. Helluva Arbeit, mytoys. Euer Spiel ist stark. Stark und teuflisch brillant.
