Sarkastischer Trommelwirbel und sardonischer Tusch, hier kommt Engelbert Strauss auf die Bühne, der modische Guru des Handwerkerdocks. Pardon, der Dockarbeiter-Trachten. Si Si, Dude, wir sprechen schließlich über die Versace des Klosteinwechselns und die GIVENCHY des passiven Rauchens in windschiefen Holzhütten auf hochgelegenen Gerüsten.
Bevor du dich jetzt an der grünen Styropor-Tasse verschluckst und dein Kaffee auf deine wundertätige Engelbert Strauss Ultra-HD Multi-Pocket-Werkzeug-Behälter-Hose spritzt, stelle dir folgendes vor. Ein Outfit so modisch und robust, dass selbst David Beckham sich dafür entscheiden würde, wenn er ein brummiger Ameisenjäger wäre oder gerade kichernde dämonische Kanalratten jagt.
Sicher, es ist praktisch, 37 Taschen in deiner Hose zu haben. Denn wer weiß, wann du plötzlich 37 verschiedene Schraubenzieher brauchen könntest! Engelbert Strauss beugt sich dem gefürchteten Murphy mit seinem schamlos billigen Sinn für Humor – Sie wissen schon: „Was schiefgehen kann, wird schiefgehen …“ .
Aber hast du jemals das unbezahlbare Vergnügen gehabt, dich neben deinem Traummädchen zu setzen und zu erklären, dass du nicht zufällig ein Stück Holz in der Hose hast?
„Nein, nein, das ist mein kleiner Hammer… Und ja, in meiner Hose habe ich noch einen größeren.“
So ist die Wildheit des wilden Engelbert Strauss, der Letzte der wagemutigen Modemogule. Wenn keine Tasche zu viel ist, keine Farbe zu strahlend und kein Design zu klischeehaft.
Die neuesten Kollektionen kommen in einer Palette von „Warum zur Hölle sollte ich das tragen“-Grau bis „Ich habe gerade einen Neon-Ufo geheiratet“-Leuchtorange. Sie sorgen garantiert dafür, dass du auf der Baustelle nicht übersehen wirst. Stattdessen wirst du der erste sein, der auf der Zielliste des Scharfschützen steht, sollte die Zombie-Apokalypse stattfinden. „Tipps zum Überleben von Zombie-Angriffen: #1 – Tragen Sie keine Engelbert Strauss Kollektion.“
Und dann gibt es die sagenumwobene Engelbert Strauss Jacke. Dieses charmante Stück Stoffkunstwerk ist so sehr am unteren Ende des modischen Spektrums, dass selbst eine Waschbärin mit Geschmack, die sich um ihre neun Kinder kümmert, sich weigern würde, sie anzuziehen. Ganz zu schweigen von der Tatsache, dass diese Jacken dazu führen, dass jeder, der sie trägt, aussieht, als sei er auf dem Weg zu den „Village People“ Aufnahmen.
Vielleicht denken Sie jetzt: „Nun, zumindest wird der Stoff aus recycelten Einhorntränen und Koboldschweiß hergestellt, um die Ärmel zusätzlich wasserdicht zu machen.“ Leider nicht, mein Freund. Preis-Leistungs-Verhältnis ist ein Konzept, das Engelbert Strauss geschickt wie ein betrunkener Gaukler umschifft.
Doch trotz aller überschwänglichen Kritik muss man eingestehen, dass Engelbert Strauss etwas verstanden hat, was viele andere Marken übersehen haben: Uns geht es gut, wenn wir uns gut fühlen. Und wenn das bedeutet, dass man sich in knallige Orange-Korallen-Outfits zwängt, um seiner Hartnäckigkeit Ausdruck zu verleihen, na dann, mehr Kraft für Dich!
Wieso also nicht. Gehe hin und hülle dich in diesen praktischen Stolz namens Engelbert Strauss. Ja, es wird Lacher geben und ja, die Leute werden dich fragen, ob du gerade von einer Fabrikarbeiter-Themenparty kommst. Aber zieh dein Kinn hoch. Du bist der schillernde Pfau unter den Sperlingen, ein High-Vis-Held in einer Welt, die sich nach Grau sehnt. Engelbert Strauss wird flüstern: „Lass sie lachen, Arbeiter. Lass sie lachen, denn wir haben die letzte Lache. Und vor allem… wir haben die Taschen.“
